חברה טובה שלי יוצאת עם דוּש. האם עליי לשקר לגבי מה שאני חושבת עליו? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

חברה טובה שלי יוצאת עם דוּש. האם עליי לשקר לגבי מה שאני חושבת עליו?

מן הסתם רצתה ועוד תרצה לדעת מה אני חושבת עליו. אני לא רוצה לגרום לעגמת נפש, אבל גם לא לשקר לה ולהגיד דברי חיבה על הבחור זה מצב מאוד לא נוח מבחינתי. האם זה מוסרי לשקר כך לחברה קרובה בעניין כל כך מהותי?

תגובות
רייצ'ל מציגה את פאולו הדוּש ב"חברים"
NBC

לאחרונה חברה טובה התחילה לצאת עם בחור חדש לאחר זמן ממושך של חיפושים. לדבריה, מדובר בקשר שעשוי להתפתח למערכת יחסים רצינית, שזה הדבר שהיא רוצה יותר מהכל. התרשמתי מהאופן שבו היא מספרת לי עליו שהיא מאוהבת בו ומרוצה מאוד מהקשר שנרקם ביניהם, ונשמע שזה הדדי. כמובן שמאוד שמחתי על כך ואף חיכיתי לפגוש את הבחור המדובר, ולפני כמה שבועות אכן הזדמנה פגישה משותפת.

אמנם התרשמתי שיש ביניהם קשר טוב, לפחות נכון לשלב זה של היחסים שלהם, אבל לצערי אני חושבת שהבחור הזה הוא, ובכן, די דוּש, השיחות איתו נעות בין שעמום למבוכה וקשה לי להבין מה החברה מוצאת בו. העניין הוא שמן הסתם היא רצתה ועוד תרצה לדעת מה אני חושבת עליו. מאחר שלא מדובר בבחור רע או מזיק לא ראיתי סיבה להגיד לה את דעתי האמיתית עליו, הרי זה סתם יגרום לעגמת נפש ולא באמת יוביל לשום דבר טוב. מצד שני, גם לשקר לה ולהגיד דברי חיבה על הבחור זה מצב מאוד לא נוח מבחינתי. האם זה מוסרי לשקר כך לחברה קרובה על משהו כל כך מהותי? מה הדבר הנכון לעשות במצב זה?

תודה,

החברה

ג'וליאן פוטר היקרה,

זה מסוג המצבים שכולנו היינו בהם, באחת משלוש צלעות המשולש אם לא בשלושתן. מצד אחד אנחנו אוהבים את חברינו ומאחלים להם למצוא אהבה, מצד שני האהבה הזו לפעמים מגיעה בקנקן עלוב במיוחד, והקנקן הזה אף גוזל את תשומת הלב ואת הזמן של החברים שלנו ומרחיק אותם מאתנו. הפיתוי להשחיר ולנחס גדול, בין אם כדי להציל את החברים ובין אם כדי להחזיר אותם לחיקנו – ומי בכלל יכול להפריד לחלוטין בין שני הדברים.

לא אבזבז את זמנך ואבהיר כבר בפתיחה שלטעמי, ברוב המקרים מהסוג הזה, מוטב להימנע מהתערבות ובמקרה הצורך אף לשקר באופן עדין ומחושב. אחרת, את עלולה למצוא את עצמך באותו מקום כמו ג'וליה רוברטס בסרט "החתונה של החבר שלי" – רווקה שמנסה להפריד בין חברה הטוב לבין בת זוגו, ובסופו של דבר נאלצת לצפות בהם בחתונתם בעודה מתנחמת בזרועותיו של ידיד הומו חתיך לאללה (אוקיי, כשמתארים את זה ככה זה נשמע מפתה, אבל במציאות זה פחות נעים).

"החתונה של החבר שלי"
TriStar Pictures, Inc. / yes

ראוי גם לסייג שהכוונה לדוש מהסוג שתיארת, כלומר שהבעיה היא שהוא בחור משעמם ומביך, אחד כזה שאת סתם לא מבינה מה חברתך מוצאת בו. מובן מאליו כי במקרים של התעללות פיזית ונפשית או התנהגות פוגענית של ממש ראוי להתערב, להגיב ולהציע עזרה ותמיכה.

אם עסקינן בסתם אדם ממוצע ובלתי מלהיב (כמו רובנו), עדיף להימנע מהתערבות משתי סיבות עיקריות: עקרונית ותועלתנית. מבחינה עקרונית, היות שלכל אחד יש טעם אחר וצרכים שונים, הדבר הנכון הוא לאפשר לחברינו לעשות את מה שנכון להם, אפילו אם הם יעשו טעויות בדרך. לכולנו יש זכות לצאת עם אנשים מחורבנים, ויש שיגידו שאף לומדים מכך לא מעט. למעשה, כמעט תמיד כשאנחנו מרגישים דחף להכפיף את הזולת לרצונות ולעמדות שלנו מוטב להחניק את הדחף הזה ולהניח להם – ללבוש בגדים חושפניים, לשאת את התינוקות שלהם במנשא בד, לא להביא ילדים לעולם, או לצאת עם אנשים שלא מוצאים חן בעינינו. זה עניין של כבוד לאוטונומיה של הזולת כסובייקט.

פיבי מספרת לרייצ'ל את האמת על פאולו ב"חברים". אם עסקינן בסתם אדם בלתי מלהיב, עדיף להימנע מהתערבות

אם פחות אכפת לך מהפגיעה בחופש הבחירה, יש גם סיבה תועלתנית: יש סיכוי לא מבוטל שבמקום לפגוע בקשר בין החברה שלך לבן זוגה, זה יהרוס דווקא את הקשר בינך לבינה. מחקר שפירסמו הפסיכולוגים ריצ'רד דריסקול, קית' דייוויס ומילטון ליפץ ב-1972 הוביל אותם לטבוע את המונח "אפקט רומיאו ויוליה", בהתייחס להשפעה המיטיבה של לחץ חיצוני על קשרים. לפי החוקרים, בקשרים שבהם ההורים ניסו להתערב ולהפריד בין בני הזוג, הללו דווקא דיווחו על התחזקות רגשות האהבה בששת החודשים שנבדקו.

צריך לציין שחוקרים אחרים לא הצליחו לשחזר את אפקט רומיאו ויוליה במחקריהם, וגילו שחוסר תמיכה משפחתית וחברתית בקשרים דווקא הוביל לפגיעה בבריאות הפיזית והנפשית של בני הזוג ולפגיעה בזוגיות עצמה. הפסיכולוגית קולין סינקלייר והסוציולוגיות דיאן פלמלי וסוזן שפרכר, שערכו כמה מחקרים מסוג זה, קראו לזה "אפקט הרשת החברתית". לא משנה איזה אפקט נכון מדעית, בכל מקרה את מפסידה: אם החברה תתרחק ממך הפסדת אותה, ואם גרמת לפגיעה בבריאותה ובזוגיות שלה יצאת חברה מחורבנת.

דיקפריו ודיינס ב"רומיאו וג'ולייט" מ-1996
Twentieth Century Fox Film Corporation / yes

אם כן, הדבר הכי נכון לעשות הוא לא להתערב ולא להגיד לחברה המאושרת, שסוף סוף מצאה בחור אחרי חיפושים ממושכים, שהוא לוזר בעינייך בעקבות כמה שיחות משעממות. אבל מה אם היא זו שיוזמת את השיחה ומבררת מה דעתך? זה המקום להפעיל שיקול דעת. ראשית, שימי לב אם היא שואלת כי היא עצמה מוטרדת ממנו (ואז העצימי את טינתה באופן חופשי), או שמא היא סתם מחפשת אישוש לאהבתה אליו. אם מדובר באפשרות השנייה, בהחלט לגיטימי לא לומר את כל האמת. ברוב הגדול של המקרים, שקר אינו מעשה מוסרי. אבל יש מקרים שבהם שקרים הם דווקא הבחירה הראויה יותר, ויש אפילו יותר מקרים שבהם עידון של המציאות אינו מהווה שקר של ממש, בעיקר אלה שאינם סוגיות מוסריות כבדות משקל אלא סתם שאלות של דרך ארץ וכבוד לזולת.

אין צורך לשקר באופן בוטה ולהגיד שהוא הבחור היפה והחכם ביותר שנתקלת בו, מספיק להתחמק באלגנטיות. תוכלי למשל למצוא כמה יתרונות ולדבוק בהם (לכל אחד יש: עיניים משגעות, טעם מוזיקלי משובח, חוש הומור). אפשרות אחרת היא להסיט את השיחה לכך שאת שמחה בשבילה, או להתמקד בהתלהבות בכך שהוא עושה אותה מאושרת (אנשים מאוהבים הם פטפטנים בלתי נלאים, רק פתחי לה פתח והיא כבר תיקח את זה משם). והאמת ששום דבר רע לא יקרה אפילו אם תגניבי שקר קטן של אהבה ותגידי שהוא ממש סבבה.

כעת, המתיני בסבלנות: תוך כמה חודשים הקסם יתפוגג, היא תבוא לבכות לך על כל התכונות המעצבנות שלו ואת תהיי שם בשבילה, תחבקי אותה ותלאטי באוזנה: "האמת שאף פעם לא חיבבתי אותו, סתם דוּש".

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#