האם לצמצם את הקשר עם בנה של זוגתי אם איני מסתדר עם אחיו? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

האם לצמצם את הקשר עם בנה של זוגתי אם איני מסתדר עם אחיו?

בת הזוג שלי דורשת שאעשה מאמץ, שאני צריך לתת יחס שווה - או שואף לשווה - לכל שלושת ילדיה. אני טוען שאין דבר כזה

תגובות
ג'רי מגווייר" מ-1996
COLLECTION CINEMA / PHOTO12

יש לי בת זוג (אנחנו לא חיים יחד) שיש לה שלושה ילדים מקשר קודם (לי יש בת אחת גדולה). הבכור שלה נכנס כעת לגיל ההתבגרות והוא נער די מרגיז ולא מעניין. הקטן מפונק ונודניק. האמצעי הוא ילד פנטסטי! יש לי קשר נהדר איתו, הוא סקרן ונבון, אוהב מוזיקה - יש לנו הרבה על מה לדבר. לקחתי אותו להופעה פעם, ומאז נוצר קשר מעולה.

בת הזוג שלי דורשת שאעשה מאמץ, שאני צריך לתת יחס שווה - או שואף לשווה - לכל השלושה. אני טוען שאין דבר כזה. כל קשר הוא תלוי כימיה בין שני בני אדם, אי אפשר "לאהוב בכוח". שאלתי היא האם לצמצם את הקשר איתו?

בברכה,

החורג

קשר משפחתי יקר,

אחד הסודות השמורים ביותר של התא המשפחתי הוא שהורים לא תמיד משוגעים על הילדים שלהם במידה שווה. אפילו רק לכתוב את המשפט הזה מקומם אנשים רבים, נסה להיות הורה – ובייחוד אמא – שאומרת את זה בפה מלא. ולא בקטע מצחיקולי בדיחות עדי אשכנזי, אלא תחושות עמוקות ומבהילות של חיבה פחותה לאחד מהיצורים חסרי האונים שהבאת לעולם.

בלתי נסבל ככל שיהיה להודות בכך, מחקרים מעלים שלרוב אם לא לכל ההורים יש ילד מועדף (ומכאן נובע: ילד-שניים מועדפים פחות). כשמדובר בילדים שלך, לרבות ילדים חורגים, לגיטימי להרגיש כך אבל צריך להיזהר שלא להחצין את התחושות האלה – כדי שלא לפגוע בתחושת הביטחון של הילד ולא לסכסך בין האחים. לעומת זאת, במקרה שתיארת אתה לא ההורה, אפילו לא הורה חורג, אלא בן זוג של האמא שלא גר איתה ועם הילדים.

במצב הזה, התפקיד שלך בחיי הילדים שלה גמיש יותר וגם פגיע יותר. אתה לא הדמות המיתית שמולה הם מפתחים ובוחנים את עצמם, אלא מעין נספח שנוי במחלוקת של אמא. לעובדה שמה שיש ביניכם הוא יותר קשר חברי מאשר קשר משפחתי יש יתרונות וחסרונות. אחד מהיתרונות הוא שלא צריך להעמיד פנים שיש פה ביולוגיה שהיא מעל הכל, ואפשר באמת להיות כנים לגבי הקשר. אין פירוש הדבר שאתה יכול להיות גועלי לשני הילדים האחרים, אבל בהחלט לגיטימי לבלות יותר זמן איכות עם הילד שאיתו אתה מסתדר.

נוסף על כך, כמו בכל קשר חברי, חשוב לזכור שיש פה שני צדדים. כמו שאתה לא מסתדר עם הבן הבכור והצעיר, כנראה שגם הם חושבים שאתה מרגיז ומשעמם. זה לא בהכרח אומר משהו עליך, וזה אפילו מעבר ל"כימיה בין שני בני אדם": אתה הגבר שהחליף את אבא שלהם בחיים של אמא, וזה יכול לעורר הרבה כעס והתנגדות. גם את הרגשות שלהם כדאי שבת הזוג שלך תכבד, במקום לכפות עליהם קשר הדוק ומאולץ איתך.

הגברים של משפחת בריידי מתוך סדרת הטלוויזיה האמריקאית משנות ה-70
Silver Screen Collection / Getty Images

בהקשר הזה, העובדה שאתה מסתדר רק עם האמצעי אולי אינה קשורה רק לתחומי עניין מוזיקליים משותפים ולאופי הנעים שלו, אלא גם לגילו. לא ציינת מה הגילים של הילדים, אבל יתכן שהצעיר מביניהם כבר גדול מספיק כדי לחשוד בך וקטן מספיק בשביל קצת אקטינג אאוט להחצנת החשש הזה. אשר לזה שנכנס לגיל ההתבגרות, מעבר לעובדה שזהו גיל בלתי נסבל באופן אובייקטיבי ומדעי, לפי מחקרים זה גם הגיל (14-10) שבו קשה במיוחד לילדים להתרגל למשפחה חורגת. אם כן לא רק אתה, גם הנודניקים הקטנים זקוקים לאפשרות לבטא את חוסר החיבה ואת המרד שלהם.

למרות הצורך הנואש שלנו להתייחס למשפחה בתור מקום של שוויון ושל נתינה אינסופית, המציאות אינה כזו. המשפחה היא גם "זירת המאבקים הראשונים שבין המשטר הישן – ההורים – לבין המהפכנים הצעירים וחסרי הסבלנות המבקשים להשתחרר מהחסות החונקת", כפי שתיאר זאת אביעד קליינברג (בספר "על אהבת אם ועל מורא אב"). "היא תמיד מקום שבו הציפיות מוגזמות כל כך, עד שהאכזבה, התסכול והטינה הם בלתי נמנעים. את כל אלה צריך לטאטא אל מתחת לשטיח – לעתים באלימות". דווקא משום שאתה חיצוני למשפחה הגרעינית ולא כלוא איתם בין אותם ארבעה קירות של רצונות מתנגשים, אפשר אולי לפטור אותך חלקית מתיחזוק אשליית האידיליה המשפחתית.

מכל הסיבות הללו, לדעתי במקרה הזה הצדק עמך. אין סיבה לכפות עליך ועל שני הילדים האחרים קשר קרוב יותר ממה שנוח לכם, ובוודאי שאין סיבה לצמצם את הקשר עם הילד האמצעי. חשוב שתהיה נעים ומכבד כלפי שלושתם במידה שווה, וחשוב שלא תקנה לו מתנות שהם לא מקבלים; אבל זמן איכות, שיחות ובילויים משותפים יכולים להתבסס על חיבה הדדית והנאה.

אולי זו אפילו תהיה דרך טובה להכניס אותך אל תוך המשפחה של בת הזוג, והחיבה של האמצעי תשפיע לטובה על אחיו. בינתיים, זוגתך צריכה לשמוח שיש לך קשר קרוב לפחות עם אחד מילדיה, ובטח שלא להעניש אותו ואותך בצמצום הזמן המשותף. כפי שג'וּן אומרת לעדן הצעירה ב"סיפורה של שפחה": "אני חושבת שבמקום הזה, חוטפים אהבה איפה שמצליחים למצוא אותה". והרי בכל תא משפחתי יש משהו מרפובליקת גלעד.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#