חברתי הותקפה מינית על ידי חבר משותף - מה לעשות איתה ואיתו? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

חברתי הותקפה מינית על ידי חבר משותף - מה לעשות איתה ואיתו?

חרף הפצרותיי, חברתי לא מעוניינת להתלונן או להתעמת עם התוקף. בנוסף, קשה לי מאוד להמשיך להיות חברה שלו ולהתנהג כרגיל

תגובות
רק 13.7% מהפונים והפונות לקו הסיוע ב-2016 התלוננו במשטרה
ניר קידר

לפני כחודש חברה טובה שלי שיתפה אותי בכך שחבר טוב של שתינו תקף אותה מינית, אבל לא היתה מעוניינת לפתוח את הנושא - לא להגיש תלונה ובטח שלא להתעמת איתו, לא משנה כמה הסברתי לה שזה לטובתה.

מאז היה לי מחד גיסא מאוד קשה להמשיך להיות חברה שלו ולהתנהג כרגיל, ומאידך גיסא רציתי לכבד את הבקשה שלה ולא לעשות שימוש במידע רגיש ואישי בניגוד לרצונה. מה עלי לעשות?

אנונימית

 

אחת מתוך אחת יקרה,

את התשובה לשאלתך צריך לחלק לשני חלקים נפרדים. הראשון קשור לחברה שלך ולשליטה שלה על חייה ועל החלטותיה, והשני קשור אלייך ואל בחירותייך. כי מה ששלך - שלך, כמו שאומרים.

אבל קודם כל מה ששלה, כי הסיפור הזה הוא שלה. אין לי ספק שהתכוונת לטוב כשניסית לשכנע את חברתך, נקרא לה ח' לשם הקיצור, שעליה להתלונן או להתעמת עם התוקף. את רוצה תחושה שהצדק נעשה, שהאדם שפגע בה נענש, שהסיפור נסגר במובן הטלוויזיוני של המלה. אבל למרות הכוונות הטובות, הפעלת לחץ על נפגעת תקיפה מינית להתלונן אינה הדרך הנכונה לעזור לה. במקרים כאלה חשוב מאוד שתכבדי את הבחירות שלה, גם אם אינך מסכימה איתן.

ראשית, תקיפה מינית גורמת לאובדן תחושת שליטה ואוטונומיה, משום שהבעלות של הנפגעת על גופה ועל רצונותיה נגזלה ממנה בכוח או במרמה. לכן, אחד מההיבטים החשובים ביותר בסיוע לחברה שמספרת לך על תקיפה הוא החזרת תחושת השליטה הגזולה הזאת. חשוב שתאפשרי לה להחליט בעצמה, לא תפעלי מאחורי גבה או בלי הסכמתה ולא תפעילי עליה לחץ לעשות את מה שנכון בעינייך.

כריסטין בלאזי פורד בשימוע בסנאט נגד השופט העליון ברט קבאנו
Andrew Harnik / Bloomberg / AP P

שנית, כי אלה החיים שלה. והכוונה לא רק למה שכבר קרה אלא גם להמשך הדרך. היא זו שתצטרך לשאת את נטל הדיבור או השתיקה, לא את. לכן, רק ח' יכולה להחליט אם היא מסוגלת ומעוניינת להתמודד עם תהליך של תלונה וחקירה או עם עימות מול התוקף. אם היא מתלבטת מתוך פחד, את יכולה לנסות להרגיע את הפחד הזה - למשל להבטיח שתלווי אותה בתהליך או לסייע לה להגיע למקורות מידע ותמיכה (ביניהם קו סיוע לנפגעות תקיפה מינית בטלפון 1202, שפעיל בכל ימות השבוע ובכל שעה). אל תדחקי בה לעשות משהו שהיא לא רוצה, אלא בררי מה היא צריכה ועזרי לה להשיג אותו. כדאי גם לעודד אותה לפנות לטיפול מקצועי, כדי לעבד את המקרה ואת תחושותיה ולהבין מה לעשות.

המציאות העגומה היא שנשים וגברים רבים שהותקפו מינית אינם מתלוננים. אחד מהגורמים העיקריים לכך הוא הכשלים של מערכות החוק והמשפט בטיפול בעבירות מין, לצד הנטייה החברתית הרווחת לפקפק במתלוננות ולבזות אותן. גם המצוקה הנפשית בעקבות התקיפה תורמת לקושי להתלונן: קורבנות רבים מרגישים בושה, דיכאון, חוסר אונים או צורך להדחיק ולהקטין את המקרה. מי שלא היה מודע קודם לסיבות הרבות שגורמות לנפגעות לא להתלונן, אולי גילה זאת באמצעות ההאשטג #לא_התלוננתי שגעש ברשתות החברתיות בשבועות האחרונים, כהמשך לקמפיין #MeToo. הקמפיין המקוון הזה בא בתגובה לדונלד טראמפ ולאחרים, שתהו מדוע כריסטין בלאזי פורד - שטענה כי שופט בית המשפט העליון ברט קבאנו תקף אותה מינית בתיכון - לא התלוננה מוקדם יותר.

למעשה, לפי מרכזי הסיוע לנפגעות ולנפגעי תקיפה מינית, בשנת 2016 רק כ-13.7% מהפונים אליהם הגישו גם תלונה במשטרה (ייתכן שהנתון הזה עלה בהמשך, עם עליית המודעות והלגיטימציה לנושא). ואפילו מי שמחליטה להתלונן מגלה כי ברוב המקרים התיק פשוט נסגר: לפי הפרקליטות, ב-2016 נסגרו 84% מהתיקים על עבירות מין - בהן אונס, תקיפה מינית ומעשה מגונה. ברוב הגדול של המקרים זה היה בגלל חוסר ראיות, בעיה קשה במיוחד בתחום זה.

צעדת השרמוטות בבאר שבע, ביוני השנה
אליהו הרשקוביץ

אם כן, יש ל-ח' סיבות טובות להעדיף לא להתלונן או להתעמת עם התוקף, וממילא חשוב שההחלטה תהיה שלה. אבל הנה הגענו אלייך, ולמה ששלך - זכותך לא להיות בקשר עם אנשים מסוימים. ציינת ש"קשה להמשיך להיות חברה שלו ולהתנהג כרגיל", ואת זה ח' לא יכולה לדרוש ממך וגם אין לה סיבה טובה. היא יכולה לצפות שלא תדברי על המקרה עם אנשים אחרים, ודאי שלא איתו; אבל בהינתן שאינך רובוט היא לא יכולה לאלץ אותך להעמיד פנים מולו, ודאי שלא להיפגש איתו – מה שעלול להיות אפילו מאיים ומסוכן מבחינתך אחרי שהוא תקף חברה אחרת. חברות מבוססת בין השאר על אינטימיות, אמון ודאגה הדדית - ואלה דברים שאי אפשר לכפות. הדרישה לא לדבר איתו על מה שקרה ולא להתעמת איתו נוגעת לאוטונומיה שלה, אבל הבחירה להתרחק ממנו נוגעת לאוטונומיה שלך.

בהמשך למה שציינתי לעיל, אל תעשי שום דבר מאחורי גבה של ח' ואל תגרמי לה להרגיש חסרת שליטה ונבגדת. אם את רוצה להתרחק מהתוקף, כדאי שתחשבו יחד אם עדיף שתנתקי את הקשר באופן מיידי ומוחלט, מה שאולי יגרום לו להבין את הסיבה (וזה לא בהכרח דבר רע, לאלץ אותו להתמודד עם מעשיו), או שמא עדיף שפשוט תניחי לקשר להתפוגג ולהתמוסס, כפי שקורה בלא מעט קשרים חבריים, וכך יש פחות סיכוי שהוא יקשר את הניתוק אליה. כך או אחרת, אל תשתמשי בהתרחקות ממנו כטקטיקה לגרום לו לדבר איתך על מה שקרה. את לא חייבת להסביר לו למה את מתרחקת (ג'יזס, הבן אדם תקף מינית חברה טובה שלך, את לא חייבת לו שום דבר באופן כללי). בעיני זאת הדרך הנכונה לשמור גם על ח' וגם עלייך, ולשתיכן מגיע להרגיש בטוחות.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#