עד כמה מותר לשקר על מצבי הזוגי לחברים ובני משפחה? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

עד כמה מותר לשקר על מצבי הזוגי לחברים ובני משפחה?

בבית המסורתי שממנו אני באה יש לחץ ישיר ועקיף להיות בזוגיות או לפחות "בהתעסקות" בלתי פוסקת סביב העניין. אני מאוד אוהבת את החיים שלי בלי קשר אך מעמידה פנים מול קרוביי

תגובות
פסטיבל המסיכות בוונציה. הרוב חושבים שאני חיה חיים יותר מסעירים ממה שהם
רויטרס

הסוגייה שמטרידה אותי היא עד כמה מותר לי לשקר לחברים ובני משפחה. אני סטודנטית בת 26, ומגיל 22 לא הייתי במערכת יחסים ארוכה. היו לי דייטים ומפגשים פה ושם אבל לא מעבר. הבעיה שלי היא שאני באה ממשפחה מסורתית וחיה בחברה הישראלית, שכידוע לכולנו היא שמרנית מאוד. אני מרגישה שיש עליי לחץ ישיר ועקיף להיות בזוגיות או לפחות "בהתעסקות" בלתי פוסקת סביב זוגיות, מה שגורם לי לעתים פשוט לשקר, להגיד שאני יוצאת עם מישהו כשאני לא, שאני בקשר עם מישהו שהוא ידיד בלבד וכדומה. מספר פעמים השקר כמעט ונחשף אבל הצלחתי להיחלץ מזה בכל פעם, ואני חושבת שרוב בני משפחתי וחבריי חיים תחת הרושם שחיי הזוגיים מסעירים הרבה יותר ממה שהם.

אני מאוד אוהבת את החיים שלי בלי קשר. אני נהנית בלימודים, בעבודה, יש לי מעגל חברתי תומך (אולי גם הרצון שאהיה בזוגיות הוא מתוך דאגה כנה), אני מתאמנת ומבלה בקביעות ומצבי הכלכלי טוב. מותר לי להמשיך ולהעמיד פנים כדי להוריד את כל הלחוצים מהגב שלי, או שמא עליי להתמודד ישירות עם הריקושטים של האמת העלובה במערומיה?

חן

 

בזמן שישנת יקרה,

אמנם המלה "מוסר" מופיעה בשמו של מדור זה, וכולנו יודעים שלשקר זה לא מוסרי, אבל האמת על שקרים מורכבת מעט יותר. כמעט כולם משקרים לפחות פעם ביום. ניסוי אחד שתיעד שיחות בין סטודנטים, גילה ש-60% מהם שיקרו בממוצע 3-2 פעמים במהלך שיחה אגבית של 10 דקות, ורובם הופתעו מכך בעצמם במהלך צפייה בתיעוד של שיחותיהם. דרך אגב, מעניין לציין שלא היה הבדל בין גברים לנשים במספר השקרים הממוצע, אבל היה הבדל ניכר בסוג השקרים: גברים נטו לשקר כדי להוציא את עצמם טוב יותר, ואילו נשים נטו לשקר כדי לגרום לאדם שאיתו שוחחו להרגיש טוב יותר. נקודה למחשבה, שנראית לי רלוונטית מאוד למקרה שלך, לגבי האופן שבו נשים מחונכות לרַצות בצורה כמעט בלתי מודעת.

אם כן, באופן תיאורטי שקרים זה רע, אבל אם נבחן כל שקר לגופו נגלה ששקרים רבים סבירים בעינינו – לעתים מיותרים אך לא מזיקים, ולעתים אף ממש הכרחיים. הדוגמה המיידית שעולה לראש בהקשר של שקר הכרחי היא הנאצי שעומד בדלת ושואל אם יהודי מתחבא במרתף, אבל ישנם שקרים הירואיים פחות ועדיין לגיטימיים. אלה הם בדרך כלל שקרים בעניינים זניחים, שנועדו להחליק את הפינות הדוקרניות של התקשורת האנושית. ופה טמונה המורכבות, כי שקרים מהסוג הזה גם מיטיבים איתנו, ובלעדיהם העולם כנראה היה מקום מכאיב וגס לב בהרבה. הרי כל ילד לומד שאסור לשקר, ובאותה נשימה לומד גם שעליו להעמיד פנים שהוא שמח מכל מתנה שהוא מקבל, כדי לא לפגוע בנותן.

איך לשקר כמו שצריך

משום כך, מסובך לקבוע כללים מוחלטים לשקרים והפרשנות הערכית שלהם תלויה מאוד בנסיבות. אך היות שלכל אדם יש נטייה להצדיק את עצמו, לא קל לקבוע מתי אנחנו באמת משקרים כדי לחמול על אחרים ומתי זה סתם יותר נוח לנו, או להביא בחשבון את כל הנזקים העקיפים האפשריים (ביניהם יצירת ריחוק רגשי בעקבות ההסתרה, או הפגיעה שעלולה להיגרם כשהאדם השני יגלה את השקר).

הפילוסופית סיסלה בוק, שכתבה את אחד מהספרים הידועים ביותר על שקרים מהיבט מוסרי ("לשקר: בחירה מוסרית בחיים הציבוריים והפרטיים"), הציעה מנגנון בחינה לשקרים מוצדקים. היא מציעה תחילה לבחון את השקר בעצמך (האם יש אלטרנטיבות של אמירת אמת, מה יהיו ההשלכות החיוביות והשליליות של השקר ועוד), ולאחר מכן להתייעץ עם אנשים אחרים, ביניהם חברים וגם אנשים בעלי השקפות שונות משלך, כדי לראות אם השקר לגיטימי בעיני ציבור של אנשים סבירים. החלק השני כמובן אינו ריאלי בחיי היומיום - אבל אני פה בשם הציבור הסביר כדי לעזור לך לבחון את הנושא. ובעיני, לגיטימי לגמרי שתשקרי קצת בעניין הזוגיות, אך יהיה טוב יותר בשבילך אם תאמרי את האמת.

אחד מההיבטים החמורים ביותר של שקרים הינו העובדה שהשקרן מתייחס לנמעניו בתור אמצעים להשגת מטרתו ולא בתור תכלית בפני עצמה (ברוח הצו המוסרי העליון שניסח עמנואל קאנט). במלים אחרות, שקרים רבים נועדו להעניק לשקרן כוח ושליטה על פני הזולת. ואילו במקרה שלך, השקר נועד למעשה לשחרר את השליטה של אחרים על חייך ולאפשר לך מעט חופש ומרחב נשימה. בעיה מוסרית נוספת היא העובדה ששקרים גוזלים מהזולת את האוטונומיה שלו ואת יכולתו להחליט באופן רציונלי וחופשי על סמך עובדות אמיתיות. ושוב, במקרה שלך השקר אינו גוזל מהמשפחה והחברים את האוטונומיה שלהם, אלא מחזיר לך מעט מהאוטונומיה המגיעה לך ומאפשר לך להחליט מתי ועם מי את רוצה להיות בזוגיות בלי לחץ מהסביבה. במובן הזה, ערפול מעמדך הזוגי דומה ללסבית בארון שחוששת מתגובת הסובבים ומעמידה פנים שיש לה בן זוג.

למה אנחנו משקרים?

משום כך, בהחלט מותר לך להמשיך להעמיד פנים כדי להוריד אותם מהגב שלך (אין זה מקרה שאנשים משקרים הכי הרבה להורים שלהם). מוטב להמעיט בכך ובכל מקרה להעדיף הסתרה והתחמקות על פני המצאת עובדות שקריות - גם ברמה העקרונית וגם כדי לא להסתבך יותר מדי בסיפורים - אבל זה בסך הכל לגיטימי.

מצד שני, אם כבר השוויתי את המצב ללסבית בארון כדאי לציין שמחקרים שונים הראו שיציאה מהארון מובילה לשיפור בבריאות הנפשית והפיזית של להט"בים, בייחוד בזכות ירידה ברמות המתח והדיכאון. גם במקרה שלך, להסתרה מתמשכת יש מחיר בריאותי. זה לא רק המתח של השקר והחשש שהוא יתגלה, אלא גם הבושה שמשתקפת בשמירת הסוד. את אמנם מרוצה מחייך והגורם העיקרי להסתרת רווקותך הוא התפיסות הבעייתיות של סובבייך, אבל בעצם ההסתרה את עצמך מפנימה שיש לך סיבה להתבייש. כשההפנמה הזאת אינה מודעת היא מסוכנת ומזיקה הרבה יותר.

אם תדברי איתם בכנות ייתכן שתגלי שהם פתוחים יותר מכפי שאת חוששת, ותוכלי להסביר להם שהחיטוט בעניינייך לא מועיל וגורם לך מתח ועלבון. למעשה, רק אם לא תסתירי, לא תתביישי ותעמדי על שלך, יש סיכוי שבסופו של דבר גם הם יפנימו ויאמצו גישה דומה. עדיף שהם יכבדו אותך ויניחו לך לחיות את חייך לא מתוך חוסר ידיעה אלא מתוך התפתחות רגשית - שלך, שלהם ושל הקשר ביניכם.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#