חברת נפש לא סיפרה לי שהתחתנה, הגיוני שהרחקתי אותה מחיי? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

חברת נפש לא סיפרה לי שהתחתנה, הגיוני שהרחקתי אותה מחיי?

חברתי הטובה עוד מימי התיכון חיה בחו"ל והתחתנה שם באירוע קטן. אנפרנדתי אותה כי נפגעתי מאוד שלא הודיעה לי. מאז היא שולחת לי הודעות ומנסה להתקרב אבל אינני רוצה לשתף פעולה

תגובות
ג'וליה רוברטס וקמרון דיאז ב"החתונה של החבר שלי"
סוני

יש לי חברה שהיא ממש חברת נפש. אחת החברות הטובות ביותר והקרובות ביותר שלי מאז ימי התיכון. למרות שאנו גרות בשתי מדינות שונות הקשר נשמר ואני רואה בה אדם מיוחד מאוד שחשוב לי. בין היתר, ציפיתי מאוד ליום בו היא תתחתן ואפילו חסכתי כסף למתנה גדולה במיוחד ולאפשרות שאטוס לחתונה.

לפני חודש היא העלתה תמונה לפייסבוק מהחתונה שלה. בלי לספר לי, לא לפני החתונה ולא אחריה, שהיא בכלל מתחתנת. אציין שהיה מדובר ככל הנראה בחתונה קטנה מאוד, ולפי התמונה היא אולי נערכה בבית העירייה או בכנסיה, עם קומץ מוזמנים. אבל עדיין, שמעתי עליה מפייסבוק יחד עם כל שאר חבריה שם. כשהתקשרתי לאחל לה מזל טוב (היו כמה רגעים שבהם שמחתי מאוד עבורה ועוד לא עיכלתי את מה שקרה) היא כתבה לי שהיא בעבודה ושנדבר בערב כבר. נפגעתי והייתי בשוק למשך כמה שעות, ואז החלטתי שאני לא מעוניינת להיות מעודכנת באופן כזה, מרוחק ודיגיטלי, ועשיתי לה אנפרנד. לא אמרתי לה דבר עד עכשיו כי לא רציתי לפגוע בשמחתה.

שתי שאלות: האם זה מוסרי לאנפרנד חברה ביום שמחתה כי היא לא שיתפה אותי בחתונה שלה? והאם זה מוסרי עכשיו לקחת צעד אחורה ולהתרחק מאותה חברה? היא אמנם שולחת לי הודעות מאז וניסתה להיפגש, אבל אני לא מרגישה שיש לי עוד רצון לשתף פעולה. האם זה מוסרי להתרחק מחברה של כל כך הרבה שנים על רקע מה שקרה? אציין רק שהיא אדם דיסקרטי באופן יוצא דופן. אין זאת הפעם הראשונה שהיא אינה משתפת מידע שרוב האנשים משתפים עם הקרובים להם.

שלך,

ג'וליאן פוטר

 

ג'וליאן פוטר יקרה,

כמו שאלות רבות שמגיעות למדור זה, גם שאלתך היא פחות שאלה של מוסר ויותר שאלה של יחסי אנוש. לכן לא אענה על שאלתך "האם זה מוסרי", אלא על השאלה שאליה בעצם כיוונת, "מי משתינו היתה לא בסדר?". לצערי עלי לבשר לך שבמקרה הזה חברתך הכלה הטרייה אמנם לא הפגינה כישורי חברות מרשימים, אבל הצד שהיה פחות בסדר הוא את.

שאלות ותשובות על אתיקת חתונות

נתחיל בעובדה שהגדרת את האשה הזאת בתור חברת נפש ואדם מיוחד, ולמרות זאת את מוכנה לוותר על הקשר רב-השנים והעמוק ביניכן רק משום שלא הוזמנת לחתונה מצומצמת במדינה רחוקה. וכדי להוסיף חטא על פשע, ביאסת אותה לגבי אירוע משמעותי ומשמח שהיא אמורה לעמוד במרכזו מבלי שאיפשרת לה להסביר מה קרה. בין חברת נפש שלא תזמין אותי לחתונתה בנסיבות דומות ובין חברת נפש שתגיב לכך כפי שאת הגבת - אבחר באפשרות הראשונה ללא היסוס.

אין לי מושג מה היו השיקולים שלה בהחלטה לא להזמין אותך לחתונה ואפילו לא לעדכן אותך. וגם לך אין מושג, כי פשוט לא נתת לה הזדמנות להסביר - ונשמע שהיא דווקא מאוד ניסתה. תחושת הפגיעה שלך מובנת ומעוררת הזדהות, אבל נראה שמתוך הפגיעה הזאת מה שמנחה אותך כרגע הוא לא החברות היקרה שלכן אלא הרצון להביע את עלבונך ולנקום את נקמתך. אחרת ודאי היית מנסה להבין את נסיבות המקרה, הן כדי לדעת מה התרחש בחייה והן כדי לאפשר את יישור ההדורים. אולי ההסבר שלה מוצדק ואולי הוא מגוחך, אבל בלי לשמוע אותו אינך יכולה להצדיק ניתוק של קשר כל כך משמעותי.

ויש גם כלות שמסבירות בדיוק למה לא הזמינו לחתונה

הרצון להכאיב ולנקום בא לידי ביטוי גם בעובדה שאינפרנדת אותה זמן קצר אחרי חתונתה. את קצת מיתממת כשאת כותבת "לא אמרתי לה דבר עד עכשיו כי לא רציתי לפגוע בשמחתה". האינפרונד שלך היה הצהרה ברורה מספיק, והיות שלא ענית להודעותיה מאז ודאי הצלחת לפגום בשמחתה. ניתוק פתאומי וחסר הסבר של קשר בין חברים קרובים לרוב אינו מעשה הוגן, אבל הוא עוד פחות ראוי כאשר הוא מגיע מיד אחרי היום החגיגי שלה ומסיט את הזרקור אלייך. במודע או לא, זוהי המטרה שלך. את פגועה מהעובדה שבאופן משתמע היא העדיפה את בן הזוג שלה על פנייך, ועתה את מייצרת דרמה כדי להחזיר את תשומת הלב מהקשר בינה לבינו אל הקשר בינה לבינך.

המדור הזה נשען בדרך כלל על מקורות סמכות כמו חיבורים מתחום האתיקה, אבל שאלתך היא תזכורת למשאב משמעותי נוסף שממנו ניתן ללמוד על טבע האדם ועל המידה הטובה: קומדיות רומנטיות. לקוראים שטרם נולדו בשנות ה-90 אסביר שג'וליאן פוטר, הכינוי שבחרת לעצמך, היא גיבורת הסרט "החתונה של החבר שלי" שאותה מגלמת ג'וליה רוברטס. ג'וליאן מאוהבת בחבר טוב שלה, וכשהוא מודיע לה שהוא מתחתן עם מישהי אחרת היא עושה הכל כדי לחבל בחתונה ולהרחיק בין בני הזוג.

מעניין שבחרת בכינוי הזה, כי ג'וליאן מייצגת דווקא את הקנאה ואת הרצון להרוס לאחרים שאליהם את מתכחשת. באחת מהסצנות הידועות בסרט היא עומדת למעין משפט פומבי בשירותים הציבוריים של איצטדיון בייסבול, כשהיא והכלה המיועדת מתעמתות בעוד שאר הנשים בשירותים צופות בהן מהצד כמו מקהלה יוונית ומביעות את סלידתן ממעשיה של ג'וליאן. האם ייתכן שבבחירה הזאת את מדגימה מעט מתחושת האשמה שאת מרגישה כלפי חברתך במציאות החוץ-קולנועית?

הסצנה מתוך "החתונה של החבר שלי"

לשאלתך, האינפרונד מיד אחרי החתונה היה לא לגיטימי אבל הוא כבר קרה. לעומת זאת, אם הקשר ביניכן משמעותי כפי שטענת, עדיין לא מאוחר לאחות את השבר שנוצר. בתור התחלה אתן חייבות לדבר - והיות שאת התרחקת וסירבת לענות, האחריות לחידוש הקשר היא עלייך. תני לה הזדמנות להסביר מה קרה, כדי שתוכלי להחליט אם התנהגותה היתה מוצדקת או לא ולפעול על סמך פרשנות לעובדות ולא מתוך רפלקס אוטומטי והרסני. צריך רק לקוות שהיא עדיין מוכנה לדבר איתך בשלב הזה, ולא פגועה מדי מהאופן שבו השלכת אותה לצד הכביש מיד אחרי חתונתה.

החוק מתיר לעשות ספוילרים לסרטים שיצאו לפני עשרים שנה, ולכן ארשה לעצמי לספר שבסרט שהוזכר לעיל אהבתם של בני הזוג מנצחת בסופו של דבר, וג'וליאן פוטר (המקורית) מקבלת את הזוגיות שלהם ומצליחה לחזור לתפקיד החברה הטובה במקום לנסות לקלקל להם. אני מקוה שגם את תתעשתי ותביני שאין סיבה לאבד חברה משמעותית בנסיבות כאלה, לפחות לא בלי משפט הוגן.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#