האם להמשיך לשמור את סוד קיומי מפני אחיי למחצה? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

האם להמשיך לשמור את סוד קיומי מפני אחיי למחצה?

אחרי שהוריי נפרדו, התנגדה אשתו החדשה של אבי בחירוף נפש לכל קשר איתי למרות הבקשות של אימי. יש לי אחים ואחיות למחצה שלא יודעים עליי. הייתי שמחה לנסות ולהכיר אותם אבל אבי מסרב

תגובות
אילוסטרציה של גירושים
dashk / iStockphoto via Getty Im

אמי מעולם לא התחתנה. היא היתה בקשר רב שנים עם אבי ולקראת פרידה וכשכבר רצתה מאד ילד אבי הסכים. היא אמרה לו שיוכל להיות מעורב בחיי הילד לפי ראות עיניו. כשכבר היתה בהריון הוא פגש מישהי אחרת, שכעבור ימים לא רבים הפכה לאשתו. האשה החדשה התנגדה בחירוף נפש לכל קשר איתי, ולכן מעולם לא היה לנו קשר על אף בקשות אימי.

השאלה שלי היא לגבי אחיי ואחיותיי למחצה, שלא יודעים על קיומי. אנחנו בגילאים דומים וישנה חפיפה במעגלים החברתיים שלנו. למשל, חברה טובה שלי מכירה את אחותי ומיודדת עם אחי וזה שם אותה בסיטואציה לא נוחה. פעם אפילו פגשנו את שניהם במקרה במסיבה, עמדתי לצדה כשהיא פטפטה איתם ולא אמרתי דבר.

הייתי שמחה שיהיו לי אחים, אבל כולנו כבר מבוגרים וברור לי שבשלב כל כך מאוחר הסיכוי שיהיה קשר משמעותי אינו גבוה. ובכל זאת, הייתי שמחה לנסות להכיר אותם. אציין שיצרתי קשר עם אבי פעם אחת ויחידה בכתב וביקשתי שיחשוף את הסוד (שאיני מבינה מדוע הוא סוד, הרי לא מדובר בבגידה והם כן בקשר עם אחות מנישואיו הראשונים). הוא סירב בטענה שכל קשר איתי יקשה מאוד על אשתו וביקש שאכבד את בקשתו ולא אספר להם. האם אני צריכה לספר להם בכל זאת? אני חושבת שהם צריכים לדעת, אבל אני לא רוצה להרוס להם את הקשר עם אביהם או לפגוע בהם.

שלך,

שיתוקית

 

חורגת מהשורה יקרה,

המקרה שתיארת נופל אי שם בתחום הבוצי שבין שקרים לסודות, והדיון בו מצריך התייחסות גם מצד ההשלכות האתיות של אמירת שקר וגם מצד הנזקים הנפשיים של שמירת סוד.

אלסדייר מקינטייר
Sean O'Connor / ויקיפדיה

שני הזרמים הבולטים בפילוסופיה של המוסר, תועלתנות ודאונטולוגיה, מתייחסים באופן מעט שונה לסוגיית השקר. תועלתנים מגדירים את ערכו המוסרי של מעשה מסוים לפי תרומתו לתועלת הכלל, ואילו דאונטולוגים טוענים שלכל פעולה יש ערך מוסרי שאינו תלוי בתוצאותיה. מבחינת דאונטולוגים, תמיד רע לשקר כי זה פוגע בערך האמת, ואילו תועלתנים סבורים שערכו של שקר תלוי בתועלת שהוא מביא. אבל הפער בין הגישות קטן מכפי שנדמה במבט שטחי, משום שתועלתנים לא מסתפקים בבחינת ההשפעות המיידיות והברורות של פעולה מסוימת, אלא ממקמים אותה בהקשר הרחב. מהפרספקטיבה הזאת שקרים הם כמעט תמיד לא מוסריים כי הם פוגעים באמון בין בני האדם. היוצאים מן הכלל הם שקרים שנועדו להציל אחר מפגיעה שאינה מגיעה לו, או לחלץ את השקרן מסכנה מיידית, אך אלה הם מקרים נדירים ויש להגבילם ככל האפשר.

הפילוסוף הסקוטי אלסדייר מקינטייר, אחד ההוגים הבולטים כיום בתחום תורת המוסר, מנסה לתווך בין שתי הגישות הללו במאמר "אמת, שקרים ופילוסופים של המוסר". לדבריו, "השקרן המצליח מפעיל סוג של כוח בלתי לגיטימי על אלה שהוא מרמה. הכוח הבלתי לגיטימי הזה גוזל מן האנשים המרומים את האוטונומיה ביחסיהם עם השקרן". בהתאם לכך, מקינטייר ניסח כלל שמשלב בין הפגיעה באמת (לפי דאונטולוגים) לפגיעה באמון (לפי תועלתנים): "הקפידו על אמירת אמת בכל פעולותיכם בכך שתהיו כנים בכל הקשרים שלכם ובכך שתשקרו לתוקפים כדי להגן על הקשרים הכנים הללו מפניהם, וגם אז רק כאשר השקר הוא הרע המועט ביותר שיכול לאפשר הגנה יעילה מפני תקיפה".

הולכת שולל לא חייבת להיות היגד שקרי מפורש. היא יכולה להיות גם מניעה מכוונת של גילוי האמת, כפי שעושים אביך ואשתו. העובדה שהם מסתירים מילדיהם את קיומה של אחות למחצה גוזלת מהילדים את החופש להכיר ולשפוט את הקשרים המשפחתיים שלהם, וגם מערערת את האמון בתוך אותה משפחה ובין בני האדם בכלל. אין פה הגנה מוצדקת מפני סכנה, אלא בושה וצרות עין בלתי סבירות ולא הוגנות.

למרות האמור לעיל, אנחנו חיים במציאות ולא בתוך ספרי מוסר. כולנו משקרים פה ושם, לא תמיד מסיבות נאצלות ומוצדקות, וזה בסדר. אבל במקרה שלך יש פגיעה חמורה יותר מאשר סתם שקר - יש סוד שקשור לחיים שלך ונכפה עלייך על ידי אחרים בשם טובתם האישית ותוך התעלמות מרצונך ומטובתך.

קרל גוסטב יונג
Bettmann / CORBIS

בעוד ששקרים נחשבים גרועים מעצם מהותם, סודות אינם שליליים בהכרח והם מאפשרים לכל אדם לשמור על אוטונומיה, פרטיות וכבוד. הבעיה היא שבמינון גבוה, סודות עלולים להיות רעילים ולכרסם בנשמת בעליהם. במאמרו "בעיות הפסיכותרפיה המודרנית", שפורסם במקור ב-1929, טען הפסיכואנליטיקאי קרל יונג כי "שמירת סודות פועלת כמו רעל נפשי שמנכר את מחזיקי הסוד מן הקהילה. במינונים נמוכים הרעל הזה עשוי להיות תרופה יקרת ערך, ואף יסוד חיוני לנפרדוּת של הפרט", אבל לסודות מושתקים לחלוטין יש לדבריו השפעה הרסנית. לכן הוא ראה ערך רב בהיבט הווידויי של הטיפול הפסיכולוגי, שמאפשר למטופל לחלוק את משא סודותיו ולהתחבר מחדש לקהילה האנושית. "אני מוכרח שיהיה לי צד אפל כדי שאהיה שלם", כתב יונג, "וככל שאני הופך מודע לצל שלי אני נזכר שהנני אנושי ככל אחד אחר".

במקרה שלך, הסוד שמרעיל את נפשך ומנכר אותך מסביבתך אינו סוד שבחרת לשאת, וגם לא סוד של אדם אחר שאת מחויבת לשמור. אלה הם חייך, שבאמצעות הדרישה להסתרה מוצגים כמשהו אפל ומסוכן. הבחירה של אביך ואשתו בעייתית לא רק משום שמדובר בשקר רב-שנים שאין לו הצדקה של ממש, אלא גם ובעיקר כי הם מאלצים אותך להסתיר סיפור ששייך לך. בכך הם מפעילים עלייך את אותו כוח בלתי לגיטימי שמקינטייר מגדיר כחלק מהשקר, ופוגעים בתחושת הכבוד שלך ובאוטונומיה להחליט מה מעצמך לחשוף ובפני מי. היה סביר יותר לבקש ממך להשתיק את קיומך אילו חלק מילדיהם היו צעירים, או שהיתה ברקע בגידה נפיצה וכאובה. בנסיבות שתיארת, המאזן בין הפגיעה המתמשכת בך, באחייך ובָאמת לבין הפגיעה הפוטנציאלית של הגילוי נוטה בבירור לצדך. קל וחומר כשאתם מסתובבים במעגלים דומים, כך שאתם ואף ילדיכם העתידיים תמשיכו להיתקל אלה באלה.

אם כן, בהחלט לגיטימי ומוצדק לחשוף את סוד קיומך, אבל לא בטוח שכדאי. הצעתי היא שתבחני בכנות את המניעים לחשיפה ואת ההשלכות האפשריות, שהרי לא בטוח שהעניינים יתגלגלו כמו בפנטזיה הוליוודית. למשל, אם סיבה עיקרית – באופן מודע יותר או פחות - היא הרצון לחזק את הקשר עם אביך, כדאי שתשקלי את האפשרות שחשיפה בניגוד לרצונו עלולה דווקא להרחיק אותו ממך. וכפי שציינת, הסיכוי לקשר משמעותי עם אחייך ואחיותייך נמוך יחסית בשלב הזה של חייכם.

אם בכל זאת תחליטי לגלות את הסוד, חשוב לפעול בצורה נכונה והוגנת. למשל, הודיעי לאביך על כוונתך כדי לאפשר לו לדבר עם ילדיו בעצמו. ובעצם כבר השאלה ששלחת למדור היא צעד ראשון בתהליך. אולי אבא שלך, אשתו או ילדיהם יזהו את עצמם ויפעלו מיוזמתם. פעמים רבות הסוד כבר מצוי על סף התודעה של אלה שמהם הוא הוסתר, ורק מחכה לאישור לעלות אל פני השטח.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#