אמי נותנת לאחייניתי ממתקים על כל פיפס, האם להלשין לאחותי? - מחלק מוסר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

אמי נותנת לאחייניתי ממתקים על כל פיפס, האם להלשין לאחותי?

אני יודע שלאחותי חשובה התזונה של הבת שלה והחינוך לא לקבל כל מה שהיא מבקשת. אמי טוענת שלאחותי אין בעיה עם זה שהיא נענית לכל מבוקשה של הקטנה בת השנתיים. דילמה במשפחה

תגובות
דוכן ממתקים בשוק הכרמל
עופר וקנין

לפני מספר ימים התארחתי אצל אמי. היא שמרה באותו ערב על האחיינית שלי בת השנתיים, שנמצאת אצלה מספר פעמים בשבוע. נוכחתי שהאחיינית שלי מקבלת עוד ועוד ממתקים, ושכמעט כל ציוץ שלה מספק לה את מבוקשה. רק בשעה וחצי שהייתי שם היא קיבלה במבה, שני קרטיבים ועוגה. אני יודע שאחותי לא קיצונית, אבל כן חשובה לה התזונה של הבת שלה והחינוך לא לקבל כל מה שהיא מבקשת.

ראיתי התנהלות דומה כשאמי הגיעה עם האחיינית לבקר אצלי (לי עצמי יש שלושה ילדים שאני מקפיד על התזונה שלהם). אמי טוענת שלאחותי אין בעיה עם זה. שאלתי היא: האם עליי להיות אח טוב, דוד טוב ובן חרא וכפוי טובה - ולהלשין לאחותי על אמי כדי להוביל לתזונה ראויה יותר של האחיינית המתוקה?

בתודה,

המתמסר

 

על תזונה ורגישות יקר,

הפילוסוף ג'ון לוק
Hermitage Museum

שוב עומדות רגלינו בשערי אוגוסט, שלהי דקייטא, תקופה של כפרת עוונות וקירוב לבבות. ולא מפני שחודש אלול מתקרב, אלא משום שמי שבמעונו שוהים תינוקות של בית רבן מוכן למחול להוריו על כל רעה שעשו לו ובלבד שיטלו ממנו את הנכדים לשעה-שעתיים, או תשעים. למען אומללי הנפש האלה בחרתי השבוע לענות על שאלתך. לא שיהיה להם זמן לקרוא, אבל לפחות אפשר לתת לילדים את המדור כדי שיקשקשו עליו בשקט כמה דקות (בגרסת הפרינט בלבד, לא כולל עפרונות וריטלין).

השאלה שלך מורכבת משתי סוגיות נפרדות: האם לסבתא מותר לפנק את הנכדה ולחרוג מהחינוך הרצוי מבחינת ההורים, והאם בהיותך עד לחריגה כזו עליך להלשין לאחותך. אשר לסוגיה הראשונה, ההוגים הדגולים שמדור זה נוהג להיתלות בהם מספקים מענה קצת פחות רלוונטי לימינו בנוגע לגידול ילדים. כך למשל בחיבור "מחשבות אחדות על אודות החינוך" שפרסם ג'ון לוק ב-1693, הוא מזהיר מפני פינוק יתר. זאת עצה טובה, אבל כדי להקשיח את הצאצאים הוא ממליץ להלביש אותם בבגדים קלים בחורף, להשכיב אותם במיטות קשות ולוודא שנעליהם יהיו דקות כל כך שמים יחדרו אליהן וירטיבו את כפות רגליהם. לוק לא היה רק פילוסוף אלא גם רופא, אבל תחום הרפואה ידע אי אלו תהפוכות במאות השנים שחלפו.

כתבת "רשת 13" על תזונת הילדים בחופש הגדול (דווקא בלי קשר למתוקים)

המלצותיו של לוק בנוגע לחינוך רוחני רלוונטיות יותר לענייננו. הוא טען שילדים מסוגלים לחשיבה רציונלית ולכן יש להרגיל אותם לכך מגיל צעיר, במקום לאיים עליהם בעונשים ולהתחנף אליהם בפרסים כדי שיתנהגו יפה. "מי שנותן לבנו תפוחים או סוכריות כדי לגרום לו ללמוד רק מעצים את אהבתו לתענוגות", כתב לוק, "אין כוונתי שיש למנוע מילדים את מנעמי החיים שאינם מזיקים לבריאותם או למידותיהם הטובות. אדרבה, חייהם צריכים להיות נעימים ככל האפשר... אך עליהם לזכות להנאות האלה בגלל ההערכה והחיבה של הוריהם ומחנכיהם, ולעולם אין להרעיף אותן כתגמול על התנהגות".

זאת עצה מצוינת, אבל מדבריו של לוק עולה שאפילו במאה ה-17 היה מסובך ליישם אותה, קל וחומר בחברת השפע של הקפיטליזם המאוחר. נראה שהפתרון, כפי שהציעו הרמב"ם ואריסטו בהקשרים אחרים, הוא למצוא את שביל הזהב: לא להפריז בממתקים, במיוחד כאמצעי הרגעה ושוחד, אבל גם לא להגזים בחרדה מפני סוכר ולכפות על הילדים עוגיות ספירולינה בגלל הפרעות האכילה ורגשות האשמה של הוריהם.

מרטין בובר
Getty Images

בכל מקרה, המאמץ החינוכי הזה הוא מנת חלקם של ההורים ולא של הסבים. ביקורים אצל סבתא וסבא הם לרוב לא עניין יומיומי ולכן אינם חלק משגרת התזונה, ונוסף על כך לקשישים קשה יותר להתמודד עם ילדים משתוללים. ומעל הכל, לסבים ולסבתות יש פריבילגיות שנובעות מהכלל האתי הידוע "תגידו תודה שאנחנו עוזרים לכם ותסתמו". כל עוד לא מדובר בהגזמה מזיקה, מותר להם לפנק את הילדים ולהשאיר להורים את ההתמודדות המתישה עם איסורים וטנטרומים.

המקרה שתיארת חורג מהכלל הזה, הן משום שהסבתא משגיחה על הנכדה כמה פעמים בשבוע והן משום שהיא מרעיפה עליה כמות מוגזמת של חטיפים, לפחות לפי עדותך המוגבלת. במקרה כזה כדאי לנסות לשנות את המצב והשאלה היא כיצד. גם אם כוונתך טובה, עדיף לא לבחוש ולסכסך בין הצדדים אלא לפנות ישירות לאמא שלך. ייתכן שהיא לא מבינה את הנזק שהיא גורמת. חוקרים מאוניברסיטת גלאזגו, שסקרו 56 מחקרים מ-18 מדינות, גילו שסבים רבים אכן פוגעים בבריאות נכדיהם כשהם מעשנים לידם ונותנים להם יותר מדי ממתקים. החוקרים ציינו שברוב המקרים הסבים עושים זאת מתוך חוסר מודעות והציעו להפנות אליהם מאמצי הסברה. אתה לא צריך לצאת בקמפיין שלטי חוצות, אבל אתה בהחלט יכול לנסות לדבר עם אמך בצורה פתוחה ונעימה כדי לברר את העובדות לאשורן. אולי אחותך ויתרה לאמא שלכם תמורת נכונותה המרשימה לשמור על הנכדה כמה פעמים בשבוע, או שהיא פחות מוטרדת ממך בענייני תזונה, ואולי הגעת ביום חריג שאינו מעיד על הכלל.

שיחה כנה תעניק לאמא שלך את הכבוד המגיע לה. על ממתקים אין לפילוסופיה הרבה מה לומר, אבל על כבוד לזולת יש ויש. מרטין בובר, אבי גישת הפילוסופיה של הדיאלוג, ראה בדיאלוג עמדה שבה האחר נחווה כסובייקט שלם: "כשאני ניצב מול אדם כאתה שלי ואומר לו את מילת השיתין אני-אתה, שוב אין הוא חפץ בין חפצים ואינו מורכב מחפצים" (תרגום: יהושע עמיר). הוא הגדיר זאת כיחסי אני-לז (כלומר it) לעומת יחסי אני-אתה. בסוג השני הצדדים שווים, אין יחסי ניצול והזיקה ביניהם לא משמשת להשגת תכלית או לקידום אינטרס כלשהו. לפי בובר הזיקה לאחר היא יסוד הקיום האנושי, ולכן הדיאלוג מאפשר לנו לפתח את האישיות, ההוויה והידע שלנו.

לעומת היופי הקסום של הדיאלוג, הלשנה היא ניסיון מניפולטיבי לכפות עמדות. לא סתם כתבת שאם תלשין תהיה "בן חרא וכפוי טובה", אתה יודע שמעשה כזה יפגין זלזול באמא שלך (או יהפוך אותה ל"לז", כפי שבובר היה מכנה זאת). לפעמים דיווח על מישהו הוא כורח המציאות, אבל במקרה שלך אין לכך צידוק משכנע. לאמא שלך אין כוונות רעות, לכל היותר אפשר להאשים אותה בחוסר מודעות או בעייפות החומר. מוטב שתמצא זמן לדבר איתה בנחת, לברר את העובדות, לספר לה מה מטריד אותך ולנסות לשכנע אותה בעמדתך. אם השיחה לא עולה יפה ואתה מאמין שהיא משקרת, תוכל לגשש בזהירות כדי לבדוק אם אחותך מודעת למתרחש. אבל עשה כמיטב יכולתך לא לגרום לפיצוץ. נשמע שהן הצליחו להגיע לאיזון מוצלח, ואין סיבה לתת לשני קרטיבים ועוגה להרוס הכל. בטח שלא באוגוסט, אתה יודע כמה קשה למצוא סידור לילדים.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של מחלק מוסר? כתבו לנו



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#