באתי לדייט עם הרבה שאלות, זה ממש לא התאים לה - יומנו של שמן - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","items":[]}

באתי לדייט עם הרבה שאלות, זה ממש לא התאים לה

לראשונה יצאתי עם אשה בעלת ניסיון רומנטי כבד. מניפולציה זולה לא תעבוד כאן. אז חקרתי את נפשה וזה הדבר האחרון שהיא רצתה. מה לעשות, אני בא בלי פילטרים, כדי שתהיה זוגיות צריך לחשוף

תגובות

בשבוע שעבר נזרקתי בבושת פנים בדייט שלישי על ידי אשה בת 40. לפני הפרידה הזו מעולם לא יצאתי לדייט עם אשה שיש מאחוריה ניסיון רומנטי כבד. אשה שעברה נישואין וגירושין ויש לה ילדים. היו לי הרבה ספקות אם יש ביכולתי למלא את עולמה של אשה בגיל הזה, הן מבחינה רגשית והן מבחינת הישגים מקצועיים.

מערכת יחסים עם אשה בגיל מבוגר זה לא משחק ילדים: מניפולציה זולה לא תעבוד פה. גם לא מחמאה חסרת ערך. אשה זה מנגנון מסובך וככל שמתבגרים המנגנון מתוחכם יותר, זהיר יותר, פסימי יותר. קשה מאד לחדור ללב של אשה שראתה דברים. זה לא כמו מערכת יחסים עם ילדה בגיל צעיר. יש רמות עומק במערכת יחסים שילדה בת 20 לא יכולה עדיין להגיע אליה, לא משנה כמה היא נפלאה ואינטליגנטית. יש חכמת חיים שמגיעה רק אחרי הקמט הראשון.

הגיע יום הפגישה השלישית. הרגע שסוגרים את הדלת ועולים שלב. הרהרתי במחשבתי כיצד ארצה להתנהג בסיטואציה זו. האם להסיר את המחסום מהאינפנטיליות השוכנת בי, או לרסן אותה רק עוד קצת. האם לצחוק מכל שטות או לשמור על איפוק מסוים. האם להיות דומיננטי או לתת לה להוביל. לבסוף החלטתי שאתן לה את המושכות, גם על מנת שאוכל להתבונן וללמוד אותה עד כמה שאפשר בפגישה שלישית. וגם על מנת שלא לעשות טעויות שיכולות ליצור בעיות.

חבריי יודעים שיש בי צד פרוע במקצת, חצוף במקצת, משוחרר במקצת. להעלים אותו או להחביא אותו יכול להיות עסק קשה מאוד, אם כי השתדלתי עד כמה שאפשר. במהלך הערב הייתי נחמד. ג'נטלמן. נתתי לה להוביל כמו שהבטחתי לעצמי. הזמנו אוכל ואלכוהול, חאפלה של קריוקי במעטפת רומנטית די משכנעת. התעקשתי לתת לה את התחושה שזו לא רק פגישה שלישית, אלא כאילו אנחנו מכירים כבר כמה שנים ואפשר להיות כנים עד כמה שאפשר, ובעיקר משוחררים.

אילוסטרציה של דייט
Getty Images IL

היא דיברה רוב הערב ואני הקשבתי. זה כל כך קשה להקשיב באופן רציף לאשה. אני מוריד את הכובע בפני אנשים שחיים בזוגיות שנים מרובות. בהערכה זהירה את כל כמות המלים שפלטתי בשבוע האחרון היא הצליחה להכניס בשעה וחצי. עם זאת גיליתי בה עניין רב. היא עניינה אותי כמו שמחקר רפואי מעניין את עורכו. לא עניין אותי המחשוף הקטן או החיוך שובה הלב. שקעתי בעולם שלה. בנקודת המבט שלה על הדברים.

אני מוצא סיפוק רב להתעמק בנפשם ומחשבותיהם של אנשים. לחקור ולנסות להבין איך ולמה הם פועלים. יש משהו נורא מרומם בלדבר עם אדם ולרדת עומקו ולנבכי נשמתו. להצליח לחדור לרבדים שבשיחות חולין קשה מאוד להגיע אליהם. אם להיות כנים, זה לא תמיד קל ולא תמיד עובד. ברגע שאתה בוחר להתעמק ולחפור במישהו - אתה מגלה צלקות ופגמים שגורמים לך לתהות אם כדאי להיכנס לגלגל הזה של ויתור-קבלה-חמלה בשביל שזה יצליח.

מערכת יחסים שמבקשת להתפתח, צריכה להיות נטולת הישענות והזדקקות. זה המפתח האמיתי להיות נאהב. גברים שאוהבים אבל לוקחים בעלות בשם האהבה אוהבים רק את עצמם. הם לא באמת מוכנים לוותר על מי שהם ועל המפלצות שחבויות בתוכם. האגו שלהם נותן את הטון וטובתם הפרטית היא מעל הכל. חיים בהכחשה שהם לא הולכים לוותר כי אז הם מפסידים. ברגע שהם מכירים אשה הם קודם כל מחפשים מישהי שתכיל אותם. שתעריץ אותם עד לא ידע. שתכין אוכל, תקנה חלב, תניק ותגדל ותלטף - לא רק את האגו. מערכת יחסים שמניע אותה פחד והישענות בלתי פוסקת סופה להיגמר מהר או ליצור סבל מתמשך בלתי נגמר.

בסוף הערב המקסים הזה, למרות שהיה נעים עד מאוד, זה לא נגמר בין הסדינים או סיכוי ממשי לקשר. יותר סיכום של ההתחלה, שאין בה סוף ראוי לסיפורת משמחת. באותו הלילה זה נגמר ונפרדו דרכינו. בין השורות הבנתי שאת הכבדות שבמערכות יחסים, אלה שאני חושב שצריך לחקור, היא לא מחפשת. "איתך שואלים הרבה שאלות, כאלה שאני לא בטוחה שאני רוצה לדעת את התשובה עליהן", אמרה ולא שמעתי ממנה מאז.

פשוט לשחרר

בשבוע שלאחר מכן העניין הזה ניהל אותי מרחוק. חשבתי על שני יסודות חשובים שעליה בנויה האהבה: כנות וחוסר תלות, והקשר ביניהם. בתפישת העולם שלי, החיים זה לא תמונות באינסטגרם. זה מלחמות פנימיות. ברגע שבוחרים לחשוף נשארים עירומים לפגיעות ולא כל אחד מסוגל לזה. מערכת יחסים בבסיסה היא היכולת לקבל את האחר ואיתו לבנות משהו יציב. המחיר שצריך לשלם כדי שזה יצליח הוא לחשוף. ואיך בכלל אפשר לבנות משהו יציב כשהנפש מסוגרת, כשמקהים אותה בכוס של אלכוהול או בתמריצים שונים?

עוד תובנה או שתיים על דייט עם אשה מבוגרת יותר

יש דברים שצריכים עבודה פנימית בשביל לשחרר. לא רק להגיד את זה בלי צל של הבנה ואמת. לשחרר ממקום פנימי עמוק ולא מתפשר. אהבה הרי בבסיסה היא טהורה ובכוחה לרפא הכל. אך בשביל שהיא תצליח היא לא יכולה לבוא על חשבון מישהו אחר. ברגע שאתה אוהב אשה כי היא עושה בשבילך משהו או ממלאת אצלך משהו - אתה לא באמת אוהב אותה, אתה אוהב את עצמך. ברגע שהיא תפסיק לעשות את מה שהיא עושה - היא פתאום היא לא תהיה ראויה בשבילך.

הרצון להיות נאהב בכל מחיר הוא שקר גס ורמייה. ברגע שהרצון לאהבה הופך לתלות היא מאבדת מהערך שלה. הקיום שלה מוטל בספק והיא בדרכה להיעלם מהר מאוד. ואם היא מתקיימת ממניעים לא טהורים היא תביא עימה סבל בלתי נגמר. כזה שרק מטשטשי מציאות יכולים להחזיק. איזו חופשה בחו"ל. איזה מתנה חסרת ערך. עוד שרשרת יהלומים, אייפון או לפטופ או אלוהים יודע מה. קונים שתיקה בכסף וחיים בריקנות פוצעת, העיקר שהכול ייראה זוהר. ויתור ותלות בשם הנורמות הרומנטיות החברתיות השקריות שהחברה מציגה לנו הן מתכון בלתי נגמר של סבל וזיוף.

המודרניציה והקדמה מכריחה אותנו לבוא "קול" לפגישות עם המין השני. עטויי פילטרים ונורמות שאמורות להוציא אותך טוב כביכול. קליל וגזעי. כזה שטורף את העולם. ואל מי באמת נמשכות נשים יפות מראה, מצליחניות ודעתניות? שתקנים, מקועקעים, רודפי זימה ושירים חסרי תוכן. ממותגים מכף רגל ועד ראש. אוכלי העולם בידיים. מי אתה באמת זה לא משנה. העיקר שתהיה מגניב עם נעלי מוקסין וטישרט עד הברכיים. אלו חוקי הפורמט כשזה נוגע לאהבה בימים אלו. ובשביל ללכת עד הסוף ולתת את המכה על כל הקופה, צריך להיות חלק מהתבנית. חלק מהעדר. יש בי תהומות, שריטות ופגיעות שאני לא יכול להחביא ולא רוצה להחביא. יש בזה טוב ויש בזה רע, אבל בעיקר יש לזה מחיר.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#